| 個人檔案妖精必須美麗 → 蛻變的路上部落格清單 |  工具  說明 |
|
妖精必須美麗 → 蛻變的路上原來, 真的沒有什麽東西, 完美得值得我們用生命去堅持…
3/5/2009 最近还好吗？镜子里的自己，垂头丧气
机械的洗漱，拎包，穿鞋，出门
阴霾的天气，让我更加无精打采
迟到了，罔顾同事略带责备的调侃
连道歉都说的勉勉强强
皮肤过敏的这几天，一回家就把自己锁在房间里，连爸妈都不想见
原来我的自信也不过来自外表
她来了，办公室的气氛一下子凝住了
围绕她周围喧嚣的寂寞如此聒噪，吵得我不得不带起耳机
不记得什么时候放进去的S.H.E，最近还好吗
想起曾经的无话不谈
再到现在的无话可谈
这是成长的代价吗？
最近还好吗？
我们常常挂在嘴边的问候语
他可以是长辈，可以是某个旧识，也可以是昨日最亲的某某
其实问问题的人，往往早有了自己的答案
呵呵，无力的疏远感迅速扩散，蔓延，覆盖
尴尬，局促，沉默
打破僵局后，你给出的答案是真实的吗？
好和不好，日子都是一样过吧
区别只是周围景色的浓淡，片段的长短，人物的多寡
终有一天，我们也会像记忆一样，被模糊了的轮廓，几近透明了的颜色
最后依然沦为彻底被遗忘的角色
嘿，我，最近还好吗？
12/9/2008 若誓言能永恒.. 怎么会有伤心的人... “我真的很喜欢他”
“下雨天这首歌很符合我现在的心情”
“快乐自己的痛，快乐自己的忧伤”
“我和他已经没有感情了，我真的累了”
。。。
亲爱的，你或许不知道，你的一句话，会让我心疼许久
或许是曾经同病相怜的狼狈
更难过的是我无言以对。。。
我也不想我的眼泪在眼眶里不停拉扯，还要装作若无其事
我喜欢看你们一个个洋溢着幸福甜蜜的笑颜
宝贝们
我好希望，我能给的不只是安慰。。。
14/8/2008 你的耳朵听不到我的祈祷我又梦到你
清晰 分明
诚惶诚恐 小心翼翼
亦步亦趋只为讨你欢心
卑微得可笑
呵呵
还好只是梦
早晨洗漱时，发现镜子里的自己多了皱眉纹
原来，除了时间，压力对于人的摧毁力也是这般可怖～～ 呵呵
19/8/2007 夏天的巧克力中午醒来
打开电脑 一堆的对话框 桌上有块几天前买的德芙 顺手撕来吃了 白天放在室温30多度的房间里
晚上又放在像冰箱样的空调下 析出的糖分兀自又凝成一层 不过变了质的巧克力
在饥饿的时候 再难吃也会被吞尽 今天是七夕
为什么这个世界 节日都为恋人准备 没天理
随便找了个理由请假
家里有好多吃的 吃饱的感觉真好 我听到我的胃发出的呻吟 那是一种充实的满足 吹着冷气
看着片子 吃着零食 还是这种无聊的日子适合我
呵呵
夏天不适合吃巧克力
就像去pub不适合矜持 呵呵 13点23分
骚动而沉闷的天空 骤降倾盆大雨 夏天是个压抑的季节
夏天出生的孩子 有一张坚硬的壳 护着脆弱的心 生命充满太多偶然
只是河流上漂浮的落叶 情缘迷离 随处停靠 雨停了
下了不到5分钟
亲爱的
这个城市里爱情是容易发生容易忘却的事情 不要把它看得太严重 别为我担心 好好爱自己 饥饿比贫穷更可怕。多么可耻的反省~~ 呵呵！17号晚上，第一次去了pub
Amarni 3 其实也算是我的生日 不过虽然出了钱 但让朋友隐瞒了 我并不在意主角是不是自己 生日仅仅是个庆祝的理由 但对孤独的人而言 这个理由是无所谓成立不成立 我只是想感受一下
被正常人的热情所包围的温暖 我一个人坐在沙发拐角
埋在一堆不属于我的礼物中 隔着迷离的烟雾 观望着他们.. 一个个轮流打K
一个个纵情摇曳 一个个放声嘶吼... 污浊的空气
颓靡的氛围
情欲的主题
喧嚣的人群 原来这就是久仰的 —— 上海“灯红酒绿”的夜生活 呵呵 奢侈的醉生梦死 大概11点多的时候
放起了一首生日歌 据说大屏幕上还打出了她的名字 我可以假装
这首歌是为我点的 我可以假装 是在为我真心祈福 我可以假装 我是如此甘之如饴 我在一个人的游戏里，自得其乐...
但
胃是直接反映一个人精神状态的器官
尤其在他提前离开后 剧烈的灼烧感逼得我无法再矜持 舞池中央
震耳欲聋的电子音乐 满脑子只有堕落到底的欲望 与陌生的躯体 与激情的汗水 共同交织在闪烁的灯光下 很反感游离在我腰际的陌生人的手 同时却空前的渴望拥抱 很用力很用力 好像要融成一体 很久很久 仿佛一松手就会失去 朋友冰糖上头了
我走的时候仍兀自在沙发的角落摇头 坐上taxi
空调开的很冷 充斥着劣质烟的味道 将自己调整到一个最舒服的姿势 趴在已摇下车窗的车门上 车驶上高架时
我正望向蓝幕中的点点闪烁
矛盾着要不要给他回短信
发现我还是适合寂静的空间
起码不会浑身不适 还差点被强烈的倦意打倒 呵呵 回到家后
忍不住吐了 看着马桶里混着芝华士的胃酸 领悟到空腹喝酒真的很有害呢 呵呵 刷了3次牙
薄荷的刺激终于麻木了整个口腔 远比酒精和烟味舒服多了 看着镜子里的自己 呵呵 看来我还是摆脱不了模范乖宝宝的帽子啊 上班的时候被老板冤枉了
没有跳起来激动地澄清就算了 竟然仅仅只在心里委屈了3秒钟！ 3秒钟！呵！ 我什么时候变得那么没有人性了？！！ 真让人恐慌... 13/7/2007 sth broken.. may be.. my belief... too much to say!!
but i don' know how to say whom to say to... loneliness is really too shame!
hehe
i'v never been to me!
i'm always looking for trouble...
look, such a big big big fool i am!!!
haha~
4/7/2007 三顺好强哦！在看《我叫金三顺》
19集放到阿三上三顺家拜访岳母 三顺妈妈问他有没有换过灯泡 好奇怪
换过灯泡就有独立生活的能力了？ 前天我自己换了厕所的顶灯
那我也像“放不下”里唱的 “我很棒”~ 罗？
哈哈
后脑勺撞到的部分隐隐作痛
烦啊！！
今天中午2点三刻还有场考试
真不知道学校为什么要选在大中午
热昏头会考的出吗？！
哎~~
不打算复习了，早点洗澡，睡觉吧~
Oops~~
三顺和熙珍打起来了！
为什么女人打架总是拉头发呢...
很痛耶！！
对了，听说三顺这个名字在韩国
类似于阿拉中国的翠花、小红、狗剩这种超级超级土到掉渣的名字
要是我的话
肯定早疯掉了
呵呵
3/7/2007 性感，呵呵.. 能作为私奔的筹码吗？我想我真的是个很笨的家伙
昨天撞到眉骨，今天又撞到后脑勺 哎~~ 我可怜的脑袋~~~ 刚刚照镜子，摸摸眉骨这边，发现当中凹进去了
可是为什么后脑勺是鼓出来的呢？ 我知道
x光下，骨头的裂痕是一条透黑光的细线
可是心的裂痕
是什么样子的...
最近又开始失眠了，头很痛 或许是连锁反应，食欲也变得差起来
胃总是很疼，我知道他也在抗议...
朋友说我像小寡妇 哈哈 真可笑
不过却也很贴切
啧啧
如果多几个我这样人得厌食症，不知道会不会振兴非洲~~~
其实，不是我不想给你...
我怕换来我一直在逃避的东西...
这里记载了太多不该留着的东西
或许
重新创建一个space如此容易
可我没有amy这般坚强
我只是想等
等你遗忘了
我才会继续
我的独角戏
我不想被可怜
可是我却很需要安慰
我知道这是一种变相的乞讨
所以
我憎恨这样赤裸裸的自己
11/3/2007 又一年。又一个夏天。
有很多话想说，却不知从何说起。人生充满太多无奈。
我想，我又退化了，无论语言组织能力还是表达能力，抑或记忆能力，呵呵。
我应该不是一个天生爱寂寞的人吧，我能得到快乐的，是吗？
我过得那么好，那么安定，那么幸福，所以我是快乐的，是吗？
快乐.. 究竟是什么？ 22/10/2006 神安排世人, 那神又由谁安排呢? 神.. 快乐吗?电梯门打开, 看着你毫不留恋地大步迈出...
为什么世界不会因为谁的眼泪而停留半秒? 记得谁说过:
寂寞时爱上的人, 爱过以后更寂寞。
明知自己爱错, 却怎么也收不了手...
你令我鄙视我自己...
有人说, 开始一场新的恋情是最好的疗伤方法。 可我发现好难.. 选择他, 是因为他身上有我的影子..
精神支柱以别人为基础.. 爱是生活的意义..
我不是你, 无法代替你爱我。
但我可以描绘一个你, 然后尽心去爱着那样一个执著的我...
可我不明白..
我到底爱不爱他?
我放不下.. 究竟是为了什么? 是因为恨你吗?
还是.. 我爱的.. 从来都是那个执著的自己?
|
|
|||||||
傳送私人訊息
訂閱 RSS 摘要
告訴朋友
新增至 Live.com
新增至您的朋友網路
註冊通知
|
|
